Plagiando que es gerundio

Bueno, no me extiendo mucho. Solo diré que es una pena que lo siguiente no lo haya escrito yo. La envidia es mu chunga.

Esta la encontrareis en http://adlo.blogspot.com/2005/05/as-lo-vio-l-episodio-iii-jedis-0.html y se titula Episodio 3 - Jedais 0

Todo empieza con un secuestro, resulta que Palpatine ha sido “secuestrado” por el Conde Duku. Aparentemente el mayor enemigo de la República pasó por allí y dijo, “¿Te vienes a mi casa que tengo la playesteision?” El caso es que van a rescatarlo Obi Wan, Anakin y R2. Usan tácticas ninja de infiltración y comunicación ancestral “gritopelao” que les facilita la misión. Incluso descubrimos que la R de R2 es de Rambo. El caso es que las defensas no son gran cosa debido a la concentración que requiere el fingir que no notan la infiltración. Cuando no pueden contenerse más deciden salir con eso de “Emboscadaaaaa”. Entonces hay otra muestra de la clase, el honor y el saber hacer Jedai... atacan dos contra uno. Resulta que los buenos han subido de nivel gracias a los Pxs de la campaña “Guerras Clon” y ahora el Conde (¿Cómo se logra un título en Star Wars? ¿Lo dan en la Space-Tómbola?) es un pringadete. Obi se desmaya, Palpatine se descubre como un tipo maliiiiiigno. El tipo decide llevarle al lado oscuro, bueno, él ya estaba con los laser como para cortarle la cabeza... pero por pura casualidad, conste. Así que vuelven en una nave con un androide chorizador de SableLaser, pero es que los roboces están programados por Microsoft o algo así, porque los programadores consideraron que “(gritito, gritito) ¡¡¡Socorro!!! ¡¡¡Socorro!!! ¡¡¡Huyamos!!!” eran frases a programar dentro de las posibilidades de los robots de combate. [Eran robots franceses, obviamente]Así que ya está libre la Galaxia de su mayor enemigo. ¿Qué hacen los Jedais? Buscarse uno nuevo. Después de varios años empiezan a sospechar de Palpatine (lentos pero seguros). El caso es que vuelven a casa dónde Anakin se lamenta de todo el tiempo perdido alejado de su mujer... quien, por cierto, está embarazada. Desde hace meses... “La Fuerza sin Control no sirve de nada” que se dice. Pero él está feliz y orgulloso, como el padre de Bambi. Eso sí, comienza a soñar que su mujer morirá en el parto [reconroso] por lo que visita a Yoda. El Yedi más sabio de la galaxia, aquel que conoce todo (excepto los rudimentos de la gramática) le aconseja no preocuparse por la supervivencia de “la mujer de un amigo (guiño, guiño)” algo que no es tan de extrañar en alguien con 900 años y sin pareja conocida...A continuación Palpatine le pide a Anakin que espíe a los Jedis, los Jedis que espíe a Palpatine (por esas tontadas de no querer soltar el poder tras la guerra) y Jar Jar... Jar Jar no sale, de momento. Total, que el romance secreto-que-te-cagas continúa en el esto-no-es-un-picadero//somos-compañeros-de-piso al que va Obi Wan de visita. (Bueno, eso es lo que Padme dice *cof * crndo *cof *) mientras Obi se va a por el robochorizo y Yoda al planeta de los wookies a... bueno... se trataba de.... “En la fuerza maestro oso sin pluma busca”, yo que sé. Es decir, la idea de “Dar apoyo a los Wookies” se diría que es “mandar muchas tropas” y no “el enano verde en la torre mira”. Obi usa su montura discreta Lagarto Verde con sus poderes de hacer WAAAAHK para descubrir que todos los malos están reunidos en un bonito momento Hasbro. Obiwan salta en medio y les planta cara; eso demuestra que es el maestro de Anakin: no conoce el miedo, cree ser superior y no es muy inteligente. Pero demuestra ser todo un Jedai: Corta muchas manos.Palpatine usa su astucia para atraer a Anakin. Dice “Alguien que esta en lado oscuro hace cosaaaas”, “alguien podía enseñar poderes del lado oscuro a aaalguieeen”, “el lado oscuro es poderoso en aaalguieeen”. Le explica que los Sith han aprendido a curar a la gente, y a “crear vida a distancia” (guiño guiño) entre otros muchos poderes chulos. Lamentablemente parece que “leer la mente del psicópata con sable laser que está a tu espalda” no era uno de esos poderes tan chulos. [Problemas de tener una ficha descompensada] Así que Ani se da cuenta de que el Palpatine está pringado del lado oscuro. Los Jedais deciden hacer algo, Yoda les dice que irán al lado oscuro. O les saldrá pelo en las manos, se quedarán ciegos o algo. En general cualquier cosa que hagas te lleva al lado oscuro. Pese a lo cuál solo hay un tipo... Que debía estar hasta los cojones de Yoda, claro.Samuel L. Windows decide que hay que pacificar a Palpatine y siguiendo los rituales de honor y tal coge a cuatro amigos para hacerle una visita con sus bates laser. Palpatine usa el principio de Heston y se los carga. Aparece entonces Anakin, que ha decidido salvar al Palpa llegando “un poco tarde”. Hay un nuevo enfrentamiento Jedai: Jackson pierde una mano entre gritos de “virilidad Jedai”. Palpatine remata la jugada digievolucionando a Emperagollum con Onda Vital. Palpatine decide que Ani puede unirse al lado oscuro, pero necesita un Nick, decide que Darth Tacán no mola así que mira lo que tiene por ahí y le llama Darth Water. De regalo con su ingreso en la orden de los Sith le da el título de Lord. [Y algún estupefaciente, creo yo]Se descubre la maldad de Palpatine debido a un error en sus planes. Las facturas de los uniformes rojos aparecen y nadie cree que fuera “casualidad”. Nadie creyó que fueran camareros. Porque no hay restaurantes. Para evitar que alguien pida una Orden 66 y se cepillen a todos los Jedais. Ahora que está en el lado Oscuro Anakin necesita muchos PXs así que se va a matar Jedais. Entra en la guardería y ve a los niños, cree que son muchos (siendo Jedais le atacarían todos a la vez, o quizá pensaba en Michael Moonwalker, Darth Thriller) así que decide gastarles una Inocentada. De las de verdad, de Herodes.Los clones, mientras, matan a los Jedais. Obi Wan se salva porque disparan a su montura. Si creen que es más probable que un enorme lagarto verde fosforito que hace WAHHAAAK sea un Jedai a que lo sea el barbas que lo cabalga es que la República SÍ está en serios problemas.Yoda se carga a un par de clones, se disfraza de mochila customizada del Wookie , hace de Sherlock Grissom [“Esto obra de un Jedai ha sido” “¿Cómo lo sabes?” “Míralo, muchos brazos contados hay”] así que se enfrenta a Palpatine y como quedan en tablas decide seguir el recto instinto de los Jedais: Corre como una nena. Así que por fin puede usar su reloj-MichaelJediKnight y dice “Kit, te necesito” con lo que llega un juguete YodaMovil (ya en sus tiendas) que le recoge.Anakin, en su infinita inteligencia, decide que hablará con su esposa por si acaso ha notado algo raro en él. Como manchas de sangre y olor a pollo quemado. Ella está horrorizada, jamás creyó que pudiera hacer eso. “¿Y los Tuskan qué?” “Hhhmmmmmmmm, síiii, los Tuskaaaan, aahmmmmm, tan muuuuertoooos... oooohhhh, dioooos, sigue...” “¡PADME!” “Ah, sí, cierto, el Genocido no es algo que deba poner caliente a una reina electiva” así que se encara a Ani. Pero Ani está muy ocupado porque aún puede matar más gente, cómo no quiere llevarse el trabajo a casa se larga, total ella solo está a punto de parir. Ella le persigue a un planeta volcánico “No eres el tipo con el que me casé” “Esto lo hago por ti” “¿Matar niños?” “Comparto tu embarazo y todas las embarazadas tienen antojos” A todo esto Obi Wan mirándoles con celos.Mientras, Palpatine en el Senado. “Señores, señoras, Jedais, Jar Jar, tengo algo que preguntar. “Sistema de gobierno con un solo mandatario.” 9 letras, empieza por D” y todos “Dictadura, dictadura”.”Si me lo pedís así...”En el planeta volcánico luchan Obi y Anakin haciendo la referencia obligatoria a los Monty Python. Tras cortar las extremidades de Anakin y dejarle en llamas Obi Wan le dice “Eres como un hermano para mí”. “Pues podrías apagarme el fuego o rematarme o algo” “Mira, eso no, peeeero... me voy a llevar tu espada”. “Cabrooooooooón” Palpatine se encuentra los restos y decide jugar con el FrankenCefa. “¡¡¡¡ESTAAAAA VIVVOOOOO!!!!”Mientras, Padme da a luz entre dolores. Yoda y Obi miran. Pero no actúan. Nunca habían visto uno de esos, claro. “Depilado el chichi tiene” “Si te parece se lo recoge en moños” Así que mientras ellos miran sin usar sus poderes para mitigar su dolor o sacarle los niños o algo se ponen con lo importante. Repartirse los niños. Organa se pide a la niña, Yoda en su sabiduría decide dejarle el niño a los hijos del tipo que pagó dinero por acostarse con la madre de Darth Vader. ¿Quién va a imaginarse que le van a poner su apellido en las circustancias en que ha nacido? Así luego podrán meter extras en el DVD con “Hola, soy un granjero” “Yo soy Obi Wan, ¿cuál es tu nombre?” dice el viejo mientras bebe. “Luke Skywalker” “Pppffffffff”, escena de Obi duchándole con su bebida. Con Yoda también se puede hacer en su “destino dorado”. Debía pensar que estaría bien, pero se le acabaron muy pronto las chocolatinas.Padme muere inexplicablemente (salvo por el azufre, los vapores tóxicos y todo el movimiento estaba en perfectas condiciones, algo sorprendente) Para probarlo ponen a Jar Jar en el funeral, ni por esas sale corriendo así que admiten que está muerta y la entierran con el llavero. Esto viene muy bien a Palpatine que le dice a Vader que ha sido él el responsable. “Aja, ¿fue cuando no tenía piernas o cuándo me quedé sin manos? ¿O la maté a poll... No debí usar la fuerza. Aunque es lo que mejor funciona...”Finalmente Yoda decide jugar al Mago de [Frank] Oz, a C3PO le da un limpiado de memoria, a Obi una Ouija para que vaya practicando y a R2.. con R2 no se atreve.Mientras tanto, en la Guarida Oscura.“Mira, Vadeeer, estoy creando un arma mortal que parece una estreeeellaaaa... yo la llamoooo “Estrella de la Muerteeeeee” “Groounnffff pssssshhh” “Muchos CHST para ti, Vader, que aún nos quedan veinte años antes de poder terminar de pagar las letras.”

Y esta viene de http://akin.blogalia.com/historias/30220

STAR WARS 3 LA VENGANZA DE LOS SITH
RESEÑADA POR PIO MOA PARA LIBERTAD DIGITAL (Contiene spoilers.)
Estamos ante la mejor película de toda la serie. Esto no es, obviamente, mérito de un director mediocre y criptocomunista como Lucas sino de la inercia adquirida por la propia historia entendida como una lucha entre el bien y el mal. La película empieza con una espectacular batalla en la atmósfera de Coruscant. La habilidad política y la firmeza del canciller Palpatín, interpretado por un excelente Ian McDiarmid, no han sido suficientes para evitar la guerra. La herencia política dejada por su antecesor, aquel débil y corrupto Terence Stamp que le hacía el juego a los separatistas, ha llevado la galaxia a una situación insostenible. Los rovireches de la federción de comercio destruyen un planeta tras otro porque son incapaces de aceptar las reglas del juego democrático. Cuando el ejército droide captura al canciller, todo parece estar perdido. Aquí es cuando nuestro héroe entra en acción. Anaquín Caminacielos, a pesar del estorbo que supone su débil e intrigante maestro, lleva a cabo una espectacular acción de rescate que torna la balanza en favor de la república. Pero la república galáctica está viciada de origen y carcomida por la ambición del consejo jedi que trama deponer al canciller. Anaquín empieza a ver a través del velo de mentiras que los jedi han tejido en torno a él cuando le piden que traicione al canciller, espíe para ellos y se convierta en un vulgar Perote. Aquí podemos ver como se define el personaje de Obi wan. Este progre posmoderno que cumple todos los tópicos, barba incluida, rehusa apoyar a su discípulo y se limita a sujetar el globo sonda del consejo jedi.Dice: "No te lo pido yo, te lo pide el consejo" Como todos los otros cobardes que se retiraron de Irak, Obi Wan ni siquiera es capaz de defender sus propios argumentos. La película alcanza su climax cuando Anaquín consigue abortar el golpe de estado auspiciado por los jedi. Mace Windu, Un chusquero subsahariano que entró en Coruscant debido a la débil política de inmigración del anterior canciller, intenta asesinar a Palpatín, pero fracasa. Actuando con rapidez, Anaquín ataca el centro de poder de los jedi mientras el emperador llama al ejército a que cumpla con su deber y detenga a los enemigos de la republica. Aquí podemos ver como la hábil manipulación de Lucas trata de oscurecer los hechos como solo saben hacer él y Michael Moore. Los valientes soldados leales a Palpatín se redimen de su condición de clones, dándolo todo por la patria, defendiendo a su lider... Pero no es esto lo que nos muestra Lucas. Nos muestra un par de casos aislados en que unos pocos exaltados se extralimitan en el cumplimiento del deber y disparan a los jedi que se resisten al arresto (a algunos de ellos ni siquiera los vemos morir). Obviamente, esto no está bién, pero en la guerra pasan cosas horribles y dos o tres jedi muertos no hacen una masacre. Sin embargo Lucas no habla para nada de como desaparecieron los sith, ¿Por que no queda ninguno?¿Que papel jugaron los jedi y los masones en ese asunto? Es evidente que ni Lucas ni el grupo Prisa nos lo quieren contar. Pero la escena mas abyecta de toda la trilogía galáctica aún está por llegar. Cuando Anaquín ha destruido la amenaza separatista en el planeta volcánico y se dispone a volver a Coruscant en su dragón Rapide, encuentra a su maestro escondido en un armario de la nave de su mujer. Es evidente que Padme no es una buena esposa, pero la forma en que increpa a su marido cuando debería ocupar su lugar junto a él solo puede ser fruto de una educación permisiva y amoral que no respeta los valores mas sagrados. Loco de celos, nuestro héroe lucha brillantemente contra su antiguo maestro, pero este consigue vencerle meidante un sucio ardid. La artera personalidad de Obi Wan se pone de manifiesto cuando deja a su discípulo sufriendo a orillas del rio, abandonado a su suerte. El progre cobarde ha ganado la batalla, pero no le servirá de nada porque está a punto de perder la guerra. Interpelado por la historia y para garantizar la seguridad del país, Palpatín acaba aceptando su destino y se convierte en emperador con el apoyo unánime del senado. Logrando instaurar la paz en lo que supone el único final feliz de toda la serie star wars. El viscoso yoda y su sicario Obi wan deben exiliarse y pasar el resto de sus días ladrando su rencor por las esquinas. Pero todos sabemos que a la larga, star wars es una tragedia épica. Yoda y obi Wan seguirán moviéndose en la sombra durante la próxima trilogía, alimentando la disensión y el gueracivilismo para negar a la galaxia la paz que se merece, todavía no hemos llegado al fin de la historia.